INCOGNITUM X
JUAN GARODRI
(7-3-2009)
El personal mayormente se ha reído, o cachondeado más bien, del ‘lapsus linguae’ de Zapatero porque donde quiso decir laborar, trabajar, o algo así, dijo follar. Para comentar este lapsus (resbalón), habrá que echar mano de algún metafísico del conocimiento, Nicolai Hartmann, pongo por caso, profesor en las universidades de Hamburgo, Colonia, Berna y Gotinga, lo que no es poco.
Creo que el lapsus de Zapatero tiene un origen psicológico que Hartmann relaciona con la ‘intencionalidad’, algo que pertenece al inseguro “campo de los objetos”, elaborados por nuestro conocer, pero ligados a un inabarcable residuo de seres ‘transobjetivos’ que pululan entre los conceptos sin llegar a hacerse actos (en este caso actos verbales, palabras). Este rollo es lo que configura la intencionalidad y posibilita que se piense en algo distinto a lo que en un momento determinado se está diciendo. Y va Hartmann y le pone un nombre que parece el título de una película de extraterrestres porque lo llama «incognitum X». ¿Qué reacción ‘transobjetiva’ relacionó en la mente de Zapatero las palabras de trabajar, apoyar y follar? ¿Acaso sería porque el follaje lleva consigo un considerable esfuerzo emocional e incluso muscular? No lo sabemos. Pero me atrevo a añadir que la intencionalidad (involuntaria) viene impulsada con frecuencia por residuos irracionales que se activan mediante estímulos recibidos desde el exterior. En este caso, quién sabe, Zapatero podía estar apreciando la belleza de alguna señorita presente en el auditorio, y esos malignos residuos irracionales le jugaron la mala pasada de pensar fugazmente en algo distinto a lo que estaba diciendo. Y le brotó la palabra lastrada por el residuo irracional, palabra que en ese momento se materializó en el término follar, lo cual que dejó atónitos a los oyentes porque, si bien se mira, el término no venía a cuento.
Esto del ‘incognitum X’ no es caso único. En una boda, el celebrante, tal vez deslumbrado por la belleza de la novia, la cagó en la cita bíblica. Y en lugar de recitar “tu mujer como parra fecunda” (esa comparación de los hijos que se extienden como racimos hasta la cuarta generación) pues fue el buen hombre y soltó “tu mujer como perra fecunda”, lo cual que acogotó a los contrayentes y se fastidió el casorio.
Zapatero tuvo más suerte: no se chafó el convenio de ‘follar’ con Rusia.
domingo, 21 de febrero de 2010
viernes, 19 de febrero de 2010
TELEFONAZO
JUAN GARODRI
(28-2-2009)
Supongo que el personal, por razones higiénicas, se cepilla los dientes después de las comidas. Y en éstas andaba cuando sonó el teléfono. Esther asomó la cabeza por la puerta del baño, me tendió el inalámbrico y dijo, Juan, el teléfono. Dudé si responder o no porque la respuesta entrañaba cierta dificultad teniendo en cuenta que cualquiera, por mucha habilidad verbal que tenga, habla estropajosamente con la boca llena de pasta dentífrica. Al otro lado de la línea, una muy amable voz femenina preguntó que si era yo el señor de la casa. Ante interpelación semejante, a cualquiera se le infla el ego. Y a pesar de que mi estilo, por decir algo, no incluye entre sus categorías la preponderancia posesiva, algo parecido a un pequeño globo complaciente levitó sobre mi cabeza (señor de la casa, jo, como si uno fuera un millonetis). «Í, oi oó», respondí con la lengua pegada entre los dientes y el Colgate. Advertí un ligero grado de sorpresa en la voz, con acento argentino, me pareció, de mi interlocutora cuando escuchó la respuesta. No obstante, se sobrepuso y me informó, con la velocidad característica de las chicas de publicidad, de que su nombre era Mariola, creí entender, y que me llamaba desde una Compañía de medios audiovisuales para informarme de las grandes ventajas que me proporcionaría, tanto a mí como a mi familia, la contratación de ADSL 20 MB, además del acceso a lo mejor de televisión. A todo esto, mientras la chica cumplía con su tarea informativa, yo me había enjuagado y me encontraba en condiciones de hablar sin que se me torciera la lengua. Le dije que le agradecía su oferta, pero que ya disfrutaba de adsl 6 megas, gracia que me había concedido mi compañía por 1 euro más al mes, por ser cliente antiguo y por mi fidelización. Insistió Mariola con presteza expresiva de 75 revoluciones por minuto, señor don Juan, va a perderse usted las siguientes ofertas para su línea (las especificó), las siguientes ofertas para su ADSL (las enumeró), además del aumento de velocidad, seguridad y antivirus, las siguientes ofertas de paquetes y canales y recargas de móvil (las detalló). Cuando buenamente pude, le dije no, gracias, no me interesan sus ofertas, no veo televisión. ¿Cómo ‘gana’ su tiempo?, dijo. Leo libros, respondí.
Creo que me tomó por idiota.
JUAN GARODRI
(28-2-2009)
Supongo que el personal, por razones higiénicas, se cepilla los dientes después de las comidas. Y en éstas andaba cuando sonó el teléfono. Esther asomó la cabeza por la puerta del baño, me tendió el inalámbrico y dijo, Juan, el teléfono. Dudé si responder o no porque la respuesta entrañaba cierta dificultad teniendo en cuenta que cualquiera, por mucha habilidad verbal que tenga, habla estropajosamente con la boca llena de pasta dentífrica. Al otro lado de la línea, una muy amable voz femenina preguntó que si era yo el señor de la casa. Ante interpelación semejante, a cualquiera se le infla el ego. Y a pesar de que mi estilo, por decir algo, no incluye entre sus categorías la preponderancia posesiva, algo parecido a un pequeño globo complaciente levitó sobre mi cabeza (señor de la casa, jo, como si uno fuera un millonetis). «Í, oi oó», respondí con la lengua pegada entre los dientes y el Colgate. Advertí un ligero grado de sorpresa en la voz, con acento argentino, me pareció, de mi interlocutora cuando escuchó la respuesta. No obstante, se sobrepuso y me informó, con la velocidad característica de las chicas de publicidad, de que su nombre era Mariola, creí entender, y que me llamaba desde una Compañía de medios audiovisuales para informarme de las grandes ventajas que me proporcionaría, tanto a mí como a mi familia, la contratación de ADSL 20 MB, además del acceso a lo mejor de televisión. A todo esto, mientras la chica cumplía con su tarea informativa, yo me había enjuagado y me encontraba en condiciones de hablar sin que se me torciera la lengua. Le dije que le agradecía su oferta, pero que ya disfrutaba de adsl 6 megas, gracia que me había concedido mi compañía por 1 euro más al mes, por ser cliente antiguo y por mi fidelización. Insistió Mariola con presteza expresiva de 75 revoluciones por minuto, señor don Juan, va a perderse usted las siguientes ofertas para su línea (las especificó), las siguientes ofertas para su ADSL (las enumeró), además del aumento de velocidad, seguridad y antivirus, las siguientes ofertas de paquetes y canales y recargas de móvil (las detalló). Cuando buenamente pude, le dije no, gracias, no me interesan sus ofertas, no veo televisión. ¿Cómo ‘gana’ su tiempo?, dijo. Leo libros, respondí.
Creo que me tomó por idiota.
EXARSE’N KALIMOXO
JUAN GARODRI
(21-2-2009)
Un caos ponzoñoso recorre España. Correas, Ulibarris y Ramones Blancos. Políticos que se enzarzan en debates estúpidos sobre cacerías y corrupción. Funcionarios que cobran comisiones de tipos condenados e indultados. Chanchullos y amiguismos. Corrupción, en suma.
España se ha convertido en un nadadero de patos corruptos, cuellos de cisne, brillantes plumas, pero corruptos. Aguirre y Rajoy se echan la mano al pescuezo. Corrupción. La palabra más pronunciada, la más escrita. El maná de los medios. Se come y se bebe de la corrupción. Los corruptos, por el saqueo a que someten las instituciones; los medios, por el abundante material que la corrupción les pone en bandeja. Franco se la zurraba con la ‘prensa del Movimiento’. Ahora se regurgita el engreimiento con la ‘prensa del cambio’. No sé si se parecen o se diferencian, como en los chistes de Otto y Fritz. Los eructos, así y todo, muestran con frecuencia la hedionda halitosis del esófago.
Resulta fácil ser corrupto. Si te conceden algún cargo, cuanto más alto mejor, saldrá a tu paso la proposición indecente de la corrupción. En este campo cenagoso, los políticos son presa fácil. Los políticos. Servidores de la Patria. Dispuestos a utilizar pañuelo de seda para limpiar el sudor de los desfavorecidos. Y van los desfavorecidos y se lo creen. Los pobres y desgraciados, con su pequeña corrupción, la cagan y al trullo. Los ricos y/o los políticos de alto rango, con sus maletines y sus prevaricaciones, respectivamente, la cagan y se desenvuelven en presunciones de inocencia hasta que los billetes pierden el colorido.
Leo sobre la tormenta política que ha desencadenado el ‘asalto’ a las Cajas de Ahorro y se me caen los palos del sombrajo. Lamentable. Todo el que puede pretende enriquecerse sin dar un palo al agua. Dinero rápido, cuanto más blanqueado más pretencioso. La cal blanca limpia y da esplendor.
No sólo en España. EE.UU se luce con una supuesta estafa relacionada con la reconstrucción de Irak. El rollo patatero del derrocamiento de Sadam enmascaraba el posible mal uso de 125.000 millones de dólares destinados a lo de la reconstrucción, que hay que fastidiarse –con tres jotas.
Dentro de la inaceptabilidad de la corrupción, “exarse’n kalimoxo” es sólo corrupción fonética. La de los infelices atrapados en la papelina, víctimas de la negra araña social. La jerga periférica es más justificable que la hipocresía política.
JUAN GARODRI
(21-2-2009)
Un caos ponzoñoso recorre España. Correas, Ulibarris y Ramones Blancos. Políticos que se enzarzan en debates estúpidos sobre cacerías y corrupción. Funcionarios que cobran comisiones de tipos condenados e indultados. Chanchullos y amiguismos. Corrupción, en suma.
España se ha convertido en un nadadero de patos corruptos, cuellos de cisne, brillantes plumas, pero corruptos. Aguirre y Rajoy se echan la mano al pescuezo. Corrupción. La palabra más pronunciada, la más escrita. El maná de los medios. Se come y se bebe de la corrupción. Los corruptos, por el saqueo a que someten las instituciones; los medios, por el abundante material que la corrupción les pone en bandeja. Franco se la zurraba con la ‘prensa del Movimiento’. Ahora se regurgita el engreimiento con la ‘prensa del cambio’. No sé si se parecen o se diferencian, como en los chistes de Otto y Fritz. Los eructos, así y todo, muestran con frecuencia la hedionda halitosis del esófago.
Resulta fácil ser corrupto. Si te conceden algún cargo, cuanto más alto mejor, saldrá a tu paso la proposición indecente de la corrupción. En este campo cenagoso, los políticos son presa fácil. Los políticos. Servidores de la Patria. Dispuestos a utilizar pañuelo de seda para limpiar el sudor de los desfavorecidos. Y van los desfavorecidos y se lo creen. Los pobres y desgraciados, con su pequeña corrupción, la cagan y al trullo. Los ricos y/o los políticos de alto rango, con sus maletines y sus prevaricaciones, respectivamente, la cagan y se desenvuelven en presunciones de inocencia hasta que los billetes pierden el colorido.
Leo sobre la tormenta política que ha desencadenado el ‘asalto’ a las Cajas de Ahorro y se me caen los palos del sombrajo. Lamentable. Todo el que puede pretende enriquecerse sin dar un palo al agua. Dinero rápido, cuanto más blanqueado más pretencioso. La cal blanca limpia y da esplendor.
No sólo en España. EE.UU se luce con una supuesta estafa relacionada con la reconstrucción de Irak. El rollo patatero del derrocamiento de Sadam enmascaraba el posible mal uso de 125.000 millones de dólares destinados a lo de la reconstrucción, que hay que fastidiarse –con tres jotas.
Dentro de la inaceptabilidad de la corrupción, “exarse’n kalimoxo” es sólo corrupción fonética. La de los infelices atrapados en la papelina, víctimas de la negra araña social. La jerga periférica es más justificable que la hipocresía política.
DE RICOS
JUAN GARODRI
(14-2-2009)
Ahora que nos quedamos a orzas, nos vienen con el cuento de arrimar el hombro, el cuentísimo de ilusionarnos con en el futuro. Íbamos de ricos, mostrando el rostro de la jactancia. Vivíamos como ricos, que era no ser ricos. Porque el ‘como’ comparativo expone realmente una irrealidad. Si somos ‘como’ ricos, es que no somos ricos. A lo más, parece que nos parecemos a los ricos. Los renacentistas lo sabían muy bien. Si tu cabello es como el oro, tu cabello no es oro. Si tus dientes son como perlas, tus dientes no son perlas. Para eliminar la alucinación, eliminaron también el ‘como’ comparativo y lo convirtieron en un ‘es’ identificativo, pero falso. Ninguna doncella creía en el oro de su pelo ni en las perlas de sus dientes. Aunque sus amantes las deslumbrasen con metáforas embellecedoras.
Vivíamos como ricos, sin serlo. Una metáfora económica en la que los términos realidad-irrealidad se equiparaban con un no ser, abrumador y perverso. Nos engordaba el ‘como’, haciéndonos creer que éramos ricos. Riqueza ficticia, pero convencidos desatinadamente de su no-ficción, riqueza reflejada en los escaparates de nuestro desvarío. Los bolsillos disponían de euros, pero la cabeza no disponía de ideas sino de ansiedades. Al sustituir los valores permanentes por otros valores efímeros (los euros) el mundo se ha venido abajo al vaciarse los bolsillos financieros.
Sin embargo, hay que arrimar el hombro, no hay que perder la fe en el futuro, dicen nuestros dirigentes políticos. Cuatro millones de parados van a dejar de serlo dentro de un año (risas en el foro), así que en el dos mil diez volveremos otra vez a creer que somos ricos..
Todo esto me hace pensar en esas propuestas moralizantes, algo idiotas, que aparecen en Internet para tranquilizar al personal. Ejemplo. El sabio chino no se queja porque se le ha quemado el tejado de su casa, alaba al destino y lo bendice porque ahora puede ver claramente la luna y las estrellas. Y digo yo que igualmente podría haberlas visto si hubiera salido a la puerta de su casa antes de que le ardiese el tejado.
Hemos esperado a que se quemase la ficción de riqueza para contemplar mejor la colaboración y la arrimada de hombros. Otro sabio dijo también: Creer lo que sólo conviene es creencia que se alarga como se alarga la cuerda de la estupidez.
JUAN GARODRI
(14-2-2009)
Ahora que nos quedamos a orzas, nos vienen con el cuento de arrimar el hombro, el cuentísimo de ilusionarnos con en el futuro. Íbamos de ricos, mostrando el rostro de la jactancia. Vivíamos como ricos, que era no ser ricos. Porque el ‘como’ comparativo expone realmente una irrealidad. Si somos ‘como’ ricos, es que no somos ricos. A lo más, parece que nos parecemos a los ricos. Los renacentistas lo sabían muy bien. Si tu cabello es como el oro, tu cabello no es oro. Si tus dientes son como perlas, tus dientes no son perlas. Para eliminar la alucinación, eliminaron también el ‘como’ comparativo y lo convirtieron en un ‘es’ identificativo, pero falso. Ninguna doncella creía en el oro de su pelo ni en las perlas de sus dientes. Aunque sus amantes las deslumbrasen con metáforas embellecedoras.
Vivíamos como ricos, sin serlo. Una metáfora económica en la que los términos realidad-irrealidad se equiparaban con un no ser, abrumador y perverso. Nos engordaba el ‘como’, haciéndonos creer que éramos ricos. Riqueza ficticia, pero convencidos desatinadamente de su no-ficción, riqueza reflejada en los escaparates de nuestro desvarío. Los bolsillos disponían de euros, pero la cabeza no disponía de ideas sino de ansiedades. Al sustituir los valores permanentes por otros valores efímeros (los euros) el mundo se ha venido abajo al vaciarse los bolsillos financieros.
Sin embargo, hay que arrimar el hombro, no hay que perder la fe en el futuro, dicen nuestros dirigentes políticos. Cuatro millones de parados van a dejar de serlo dentro de un año (risas en el foro), así que en el dos mil diez volveremos otra vez a creer que somos ricos..
Todo esto me hace pensar en esas propuestas moralizantes, algo idiotas, que aparecen en Internet para tranquilizar al personal. Ejemplo. El sabio chino no se queja porque se le ha quemado el tejado de su casa, alaba al destino y lo bendice porque ahora puede ver claramente la luna y las estrellas. Y digo yo que igualmente podría haberlas visto si hubiera salido a la puerta de su casa antes de que le ardiese el tejado.
Hemos esperado a que se quemase la ficción de riqueza para contemplar mejor la colaboración y la arrimada de hombros. Otro sabio dijo también: Creer lo que sólo conviene es creencia que se alarga como se alarga la cuerda de la estupidez.
SOBRE LOS ÁRBITROS
JUAN GARODRI
(31-1-2009)
Árbitros de fútbol. Jueces. Estos jueces de pantalón corto y pito en boca siguen la corriente de Samuel Pufendorf, un tipo de la primera fase de la ilustración alemana, que sostenía la conciencia obsesiva del “yo” frente al mundo. Y como era jurista pensó que la justicia depende de las caprichosas leyes del que manda.
Parece que sí, que los árbitros son jueces, o algunos al menos en el sentido de las afirmaciones empíricas de Pufendorf. Así que habrá que ir desmitificando a los árbitros y darle a cada cual su merecido, que para eso cobran, y bastante. No tanto como de Barack Obama, pero sí, se habla bastante de los árbitros en estos tiempos. Y así como el papanatismo generalizado eleva al presidente de los EE UU a altísimas esferas de magnificación, así el sectarismo federativo lleva a los árbitros a cotas irritables de prevaricación. Recuerden la putada que el juez árbitro hizo al Osasuna (dos penaltis ‘de libro’ no concedidos y encima tarjeta roja a la víctima de los penaltis), y en su rostro granítico con la ayuda al Madrid dejando exento de sanción al infractor. Fíjense ustedes en la cabronada que el árbitro hizo al Numancia cuando le anula el gol que hubiera supuesto el 0-1 frente al Barça. Goles válidos en jugadas de fuera de juego, goles anulados en jugadas válidas, sanciones y expulsiones. Prevaricación (dictar a sabiendas una resolución injusta).
Árbitros de Arte. Jueces. Los árbitros de arte también dan su pretinazo. Goya no es Goya. Manuela Mena le ha propinado un patadón a mi preferencia artística: la obra de Goya no hecha por encargo, la monumentalidad de ese mundo infernal y terrible con que Goya justifica sus alucinaciones. Mena acaba de decir que la concepción de “El Coloso”, su pobreza técnica y las pinceladas aplicadas sin fluidez y seguridad, no son de Goya, sino de su único discípulo reconocido, Asensio Juliá. Y una presentadora televisiva dijo que El Coloso ha dejado de considerarse «obra maestra» por no ser de Goya. Fuera de juego artístico. ¿La obra o el autor? Menos mal que Jesusa Vega critica las razones de Mena por no considerarlas apodícticas.
Y digo yo, incauto, ¿y si Goya pintó El Coloso tal vez obnubilado por el pedalón de la media noche? Malcolm Lowry escribía siempre bajo el volcán de la borrachera...
JUAN GARODRI
(31-1-2009)
Árbitros de fútbol. Jueces. Estos jueces de pantalón corto y pito en boca siguen la corriente de Samuel Pufendorf, un tipo de la primera fase de la ilustración alemana, que sostenía la conciencia obsesiva del “yo” frente al mundo. Y como era jurista pensó que la justicia depende de las caprichosas leyes del que manda.
Parece que sí, que los árbitros son jueces, o algunos al menos en el sentido de las afirmaciones empíricas de Pufendorf. Así que habrá que ir desmitificando a los árbitros y darle a cada cual su merecido, que para eso cobran, y bastante. No tanto como de Barack Obama, pero sí, se habla bastante de los árbitros en estos tiempos. Y así como el papanatismo generalizado eleva al presidente de los EE UU a altísimas esferas de magnificación, así el sectarismo federativo lleva a los árbitros a cotas irritables de prevaricación. Recuerden la putada que el juez árbitro hizo al Osasuna (dos penaltis ‘de libro’ no concedidos y encima tarjeta roja a la víctima de los penaltis), y en su rostro granítico con la ayuda al Madrid dejando exento de sanción al infractor. Fíjense ustedes en la cabronada que el árbitro hizo al Numancia cuando le anula el gol que hubiera supuesto el 0-1 frente al Barça. Goles válidos en jugadas de fuera de juego, goles anulados en jugadas válidas, sanciones y expulsiones. Prevaricación (dictar a sabiendas una resolución injusta).
Árbitros de Arte. Jueces. Los árbitros de arte también dan su pretinazo. Goya no es Goya. Manuela Mena le ha propinado un patadón a mi preferencia artística: la obra de Goya no hecha por encargo, la monumentalidad de ese mundo infernal y terrible con que Goya justifica sus alucinaciones. Mena acaba de decir que la concepción de “El Coloso”, su pobreza técnica y las pinceladas aplicadas sin fluidez y seguridad, no son de Goya, sino de su único discípulo reconocido, Asensio Juliá. Y una presentadora televisiva dijo que El Coloso ha dejado de considerarse «obra maestra» por no ser de Goya. Fuera de juego artístico. ¿La obra o el autor? Menos mal que Jesusa Vega critica las razones de Mena por no considerarlas apodícticas.
Y digo yo, incauto, ¿y si Goya pintó El Coloso tal vez obnubilado por el pedalón de la media noche? Malcolm Lowry escribía siempre bajo el volcán de la borrachera...
POLÍTICOS
JUAN GARODRI
(24-1-2009)
Seguro que ustedes han oído hablar de Obama. Yo también. Barack Hussein Obama. Televisión española se ha convertido en una gigantesca bóveda de resonancia donde la trompetería del órgano institucional ha descargado millones de acordes laudatorios. Obama hasta en la sopa. No me explico cómo los cultos gurús de la cocina internacional no han inventado un plato de «sopa de Obama con banderitas estrelladas». Todos los ‘medios’ se han volcado, con apabullamiento informativo, en los actos de investidura del nuevo presidente. Más de dos millones de personas pasando frío en Washington para no perderse el evento. Ha sido tremendo, dice mi tío Eufrasio. Ciegos de resplandor, así nos han dejado, le digo. No te engañes, la trompetería televisiva, me dice, no ha tenido otro objeto que ensordecer al personal, caída de baba adjunta, para que olvide, siquiera momentáneamente, lo de la crisis. A Solbes le han venido de perilla las retransmisiones porque se han tapado con ellas esas cifras angustiosas de los más de cuatro millones de parados para el 2010, según previsiones de la Unión Europea. Pero lo niega. Solbes niega esas previsiones para España. No hay cuidado, respondo, los Estados Unidos nos insuflan esperanza y energía recuperadora con Obama de presidente. Mi tío Eufrasio me cuenta: una pancarta en el Nou Camp decía hace poco «Dios existe, se ha encarnado en Messi». Ahora también podría decirse que Dios existe porque se ha encarnado en Obama. Con él vendrán las soluciones al mal del mundo (guerra, problemas financieros, injusticia y maldad). El problema está en que no creo en los políticos. No creer en Dios, a quien ni ves ni oyes, es facilísimo (a juzgar por el “Tratado de ateología”, de Michael Onfray). No creer en los políticos, a quienes ves y oyes continuamente, es dificilísimo. Sus promesas. Como todos los políticos, Obama se sustancia en promesas. ¿Por qué han de ser más creíbles que las de Zapatero, por ejemplo? Cuando Obama las cumpla, te permitiré que me des con un canto en los dientes.
Algo me escama, y concluyo. El día que resuenan las trompetas como si fueran las del Juicio Final, el día que Obama jura el cargo de Presidente, el día que comienza la ‘nueva era’, promesas y esperanza, ese mismo día se hunden las Bolsas de todo el mundo. Así ha ocurrido. Misterio del cuerno quemado.
JUAN GARODRI
(24-1-2009)
Seguro que ustedes han oído hablar de Obama. Yo también. Barack Hussein Obama. Televisión española se ha convertido en una gigantesca bóveda de resonancia donde la trompetería del órgano institucional ha descargado millones de acordes laudatorios. Obama hasta en la sopa. No me explico cómo los cultos gurús de la cocina internacional no han inventado un plato de «sopa de Obama con banderitas estrelladas». Todos los ‘medios’ se han volcado, con apabullamiento informativo, en los actos de investidura del nuevo presidente. Más de dos millones de personas pasando frío en Washington para no perderse el evento. Ha sido tremendo, dice mi tío Eufrasio. Ciegos de resplandor, así nos han dejado, le digo. No te engañes, la trompetería televisiva, me dice, no ha tenido otro objeto que ensordecer al personal, caída de baba adjunta, para que olvide, siquiera momentáneamente, lo de la crisis. A Solbes le han venido de perilla las retransmisiones porque se han tapado con ellas esas cifras angustiosas de los más de cuatro millones de parados para el 2010, según previsiones de la Unión Europea. Pero lo niega. Solbes niega esas previsiones para España. No hay cuidado, respondo, los Estados Unidos nos insuflan esperanza y energía recuperadora con Obama de presidente. Mi tío Eufrasio me cuenta: una pancarta en el Nou Camp decía hace poco «Dios existe, se ha encarnado en Messi». Ahora también podría decirse que Dios existe porque se ha encarnado en Obama. Con él vendrán las soluciones al mal del mundo (guerra, problemas financieros, injusticia y maldad). El problema está en que no creo en los políticos. No creer en Dios, a quien ni ves ni oyes, es facilísimo (a juzgar por el “Tratado de ateología”, de Michael Onfray). No creer en los políticos, a quienes ves y oyes continuamente, es dificilísimo. Sus promesas. Como todos los políticos, Obama se sustancia en promesas. ¿Por qué han de ser más creíbles que las de Zapatero, por ejemplo? Cuando Obama las cumpla, te permitiré que me des con un canto en los dientes.
Algo me escama, y concluyo. El día que resuenan las trompetas como si fueran las del Juicio Final, el día que Obama jura el cargo de Presidente, el día que comienza la ‘nueva era’, promesas y esperanza, ese mismo día se hunden las Bolsas de todo el mundo. Así ha ocurrido. Misterio del cuerno quemado.
LO DEL CHISTE
JUAN GARODRI
(17-1-2009)
Como no hay otra cosa de qué hablar pues, nada, los medios han tirado de lo del chiste. Y es que en España el chiste es como una segunda piel. No sé si los españoles somos tan chistosos por inteligentes o poco inteligentes porque nos desborda el chiste. Ahí tienen ustedes a los ingleses, por ejemplo, que cuentan unos chistes sosísimos y se parten de risa inteligentemente flemática.
Es el caso que la señora diputada Monserrat Nebrera acaba de hacerse famosa por su ridícula concepción del chiste. Resulta que, para ella, el habla de la ministra Magdalena Álvarez es un habla de chiste y, como la ministra es andaluza, muchos han deducido que el habla de los andaluces es de chiste, y se han sentido menospreciados. Una cosa es la escasa facilidad expresiva de la ministra de Fomento, oigan, que produce ansiedad oírla, y otra cosa muy distinta es que su expresión con acento andaluz sea de chiste.
Sepa la señora diputada (advierto el subidón docente que me sobreviene) que toda lengua está determinada por las circunstancias históricas por las que han pasado los pueblos que la usan. Donde se manifiesta la huella de la Historia con mayor evidencia es en el léxico. Cada contacto cultural ha dejado una aportación en el vocabulario y en su pronunciación. Las transmisiones patrimoniales (palabras provenientes del latín vulgar) y los 4.000 arabismos debidos a la estancia de los árabes en la parte meridional durante ocho siglos, marcan el habla de los pueblos del sur y mediodía peninsulares. Andaluces y extremeños. Contundencia seca y expresiva de Rodríguez Ibarra o Felipe González. La aspiración de las eses no es muestra chistosa de incultura. Es una herencia digna de la fragmentación lingüística que dio origen a dialectos diferentes. También el occitano marcó en buena parte el habla de los países catalanes y no se considera chistosa la pronunciación propia del català d'Aragó.
En fin, no hay que agarrase sólo a la pronunciación de las palabras, sino a su significación. Porque en otro caso, podría decirse retorciendo el pescuezo al pollo, que el prefijo ‘di-‘ significa ‘dos’; ejemplo: diplopía, fenómeno que consiste en ver dobles los objetos. Como el prefijo di- precede a di-putada, vendría a duplicar la literalidad de la palabra que perjudica a alguien. Vulgo cabronada (a andaluces y extremeños). Y tampoco es eso, oiga.
JUAN GARODRI
(17-1-2009)
Como no hay otra cosa de qué hablar pues, nada, los medios han tirado de lo del chiste. Y es que en España el chiste es como una segunda piel. No sé si los españoles somos tan chistosos por inteligentes o poco inteligentes porque nos desborda el chiste. Ahí tienen ustedes a los ingleses, por ejemplo, que cuentan unos chistes sosísimos y se parten de risa inteligentemente flemática.
Es el caso que la señora diputada Monserrat Nebrera acaba de hacerse famosa por su ridícula concepción del chiste. Resulta que, para ella, el habla de la ministra Magdalena Álvarez es un habla de chiste y, como la ministra es andaluza, muchos han deducido que el habla de los andaluces es de chiste, y se han sentido menospreciados. Una cosa es la escasa facilidad expresiva de la ministra de Fomento, oigan, que produce ansiedad oírla, y otra cosa muy distinta es que su expresión con acento andaluz sea de chiste.
Sepa la señora diputada (advierto el subidón docente que me sobreviene) que toda lengua está determinada por las circunstancias históricas por las que han pasado los pueblos que la usan. Donde se manifiesta la huella de la Historia con mayor evidencia es en el léxico. Cada contacto cultural ha dejado una aportación en el vocabulario y en su pronunciación. Las transmisiones patrimoniales (palabras provenientes del latín vulgar) y los 4.000 arabismos debidos a la estancia de los árabes en la parte meridional durante ocho siglos, marcan el habla de los pueblos del sur y mediodía peninsulares. Andaluces y extremeños. Contundencia seca y expresiva de Rodríguez Ibarra o Felipe González. La aspiración de las eses no es muestra chistosa de incultura. Es una herencia digna de la fragmentación lingüística que dio origen a dialectos diferentes. También el occitano marcó en buena parte el habla de los países catalanes y no se considera chistosa la pronunciación propia del català d'Aragó.
En fin, no hay que agarrase sólo a la pronunciación de las palabras, sino a su significación. Porque en otro caso, podría decirse retorciendo el pescuezo al pollo, que el prefijo ‘di-‘ significa ‘dos’; ejemplo: diplopía, fenómeno que consiste en ver dobles los objetos. Como el prefijo di- precede a di-putada, vendría a duplicar la literalidad de la palabra que perjudica a alguien. Vulgo cabronada (a andaluces y extremeños). Y tampoco es eso, oiga.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
